Páginas

miércoles, 17 de octubre de 2012

Ojito con ese Pincelito


Ah... ustedes de vuelta. ¿Qué están esperando? ¿Algo original? Ja, no sueñen. O sí, yo les ordeno que sueñen (?) 

Bueno che, tengo que justificar mi nombre de alguna manera, sino el RENAPER no me lo reconoce para el DNI.

Después del mazaso que fueron las crónicas de PLINA, dije "¿Y ahora de qué mierda me disfrazo yo?". No, no me voy a disfrazar de esto, ni de esto, y menos que menos de esto.

((Si no te cagaste en las patas, mejor, porque lo que sigue es mucho más espeluznante))

¿Necesitás un caption?
Así que dije "¿Por qué no usar eso que me distingue del resto de la redacción de PLINA?"... ¡¡Tetas!! Si hay algo por lo que me podría diferenciar de los demás contribuyentes es por mi condición de fémina. No se asusten, no les voy a hablar de tampones ni toallitas, sino de otro aspecto de la estética "mujeril"

Seguro que alguna vez te echaste una puteadita por el labial que tenía ese minón que te transaste en aquel boliche canilla libre cuando tenías 16 años. Ahora que te hice recordarlo, también te acordás de que no era ningún minón y te comiste un bagayo, lo que sí es cierto es que el cheboli era canilla libre, que es la razón por la cual tu recuerdo se distorsionó un poquito.

También más de uno de ustedes habrá presenciado el despertar de una de estas increíbles musas inspiradoras llamadas mujeres. El cast completo de TWD... ¡¡un poroto!! Delineador corrido, máscara de pestañas por toda la jeta, dientes manchados de labial, pelo alborotado. Un espectáculo digno de... perdérselo.

Sabemos que además de estas contras, a la mayoría de los hombres les gustan las mujeres "al natural", dije la mayoría, viejaH, no me vayan a tildar de meterlos a todos en la misma bolsa, gatos, he conocido a más de uno que gustaba de ver a su fémina maquillada. Pero han sido los menos.

Más allá del encanto que pueda quitar ante los ojos masculinos, hay muchas otras contras que tiene el pintarrajearse, que describiré a continuación. Hembras del mundo, anoten(?):

- Es caro: me equivoqué, no es caro, es carísimo. Esto, si querés seguir pareciendo una persona después de maquillarte y decidís elegir productos de calidad al menos aceptable. No voy a mencionar marcas porque el espacio publicitario de PLINA es valiosísimo. Tanto que ninguna marca quiso pagar por  él. Yo digo que si la base es buena, podés aventurarte a usar otros productos de menor calidad. Pero es, indeed una aventura, ya que, este tipo de productos, por lo general, si no te pasás toda la puta noche retocándolos, para las 4am ya estás como la recién levantada que describí más arriba.

- Es incómodo/molesto: sobre todo si sos como yo, de refregarte los ojos y la cara en general sin darte cuenta. Y acá todos van a hacer la pregunta obvia "¿Y cómo sabés que lo hacés si no te das cuenta?". Y hace su entrada estelar el maquillaje... ¿Todavía no se lo imaginaron? Claro, cuando te rascás un ojo y ves que te quedó el dedo negro, recordás que te habías maquillado hace 15 minutos y puteás por lo bajo exclamando por lo alto ¡¿Quién garompa me mandó a maquillarme?!

- Es peligroso: una vez una ex-suegra me dijo "Siempre que llegues a tu casa, no importa qué tan cansada estés, sacate el maquillaje". Cuánta razón que tenía. Resulta que en mis épocas de topo, cuando no veía una goma sin lentes, usaba lentes de contacto para las noches de parranda. Una de estas noches de parranda, me quedé dormida con ambas cosas puestas: lentes de contacto y maquillaje. Me desperté con una queratitis que se sentía como si tuviese un palo de escoba metido en el ojo... sí, en el ojo. Me lagrimeaba, me ardía, me dolía. Fui a la guardia oftalmológica. Queratitis derivó en úlcera de córnea. De tanto ir a la guardia, pesqué conjuntivitis. LA PUTA QUE LO PARIÓ. A menos que la hayan tenido, no tienen la más reprostituta idea de lo que jode esa enfermedad... bueno, algunos sí. Pero no se me había ido la úlcera, por lo tanto, si me podían dar algo para una cosa, me hacía mal para la otra y viceversa. ¿Resultado? 20 días sin laburar y meses enteros sin poder usar ni lentes de contacto ni maquillaje. Ah, ni hablemos del contingente que se la contagió de mí.

Chiquita, a esta la maquilló
un/a profesional
- Tenés que saber aplicarlo: sobre todo el delineador, y ni te cuento si son los que traen pincel o punta de fibra, ¿óptica? no, de fieltro, estoy hablando posta. Acá pasa lo mismo que con las uñas, depende de tu diestra, si la mano derecha es la que utilizás para escribir, el ojo izquierdo te va a quedar delineado para el ojete. Si hacés un viaje largo, podés aprovechar y delinearte el ojete cuando llegues a destino. Después terminás retocando 40 veces antes de quedarte conforme con el resultado final, momento para el cual ya pasó tanto tiempo que se te corrió el resto del maquillaje.

- Hace mal a la piel: sobre todo la base, tapona los poros y trae granos. A nadie le gustan los granos. De esos rojos con punta amarilla. No, a nadie le gustan. No, el amor no los borra, siguen estando ahí, déjenme de joder.

- Es sucio: no me interesa una sola de tooooooodas esas publicidades de grandes marcas. No importa cuán intransferible sea el maquillaje, SIEMPRE vas a ensuciar algo con él. La boca de tu macho, chongo, pareja, cosararadeesas; la almohada al acostarte sin sacártelo antes; la ropa si te maquillaste antes de vestirte o te sacaste la ropa antes que el maquillaje; los dientes si se te fue la mano con el labial; y podría seguir toda la noche.


La gran pregunta del millón entonces es: ¿Por qué carajo siguen usando maquillaje?

La verdad, compañeros plinenses... es un misterio. Mi teoría más fuerte es que creemos que nos queda bien y nos hace ver, al menos por un rato, más lindas de lo que en realidad somos, o que realza nuestros rasgos naturales, o los disimula en caso de que no sean muy agraciados. Aunque, como la ropa, las únicas que se dan cuenta de que lo llevás puesto, son otras mujeres ((heterosexuales)). El punto es que si es de buena calidad y sabés usarlo, lo más lógico es que te vaya bien con él. Yo sé usarlo y he tratado de renovar mi cofre cuanto he podido, pero aún así, sigue resultándome más que molesto y desagradable al día siguiente, motivo que me lleva a usarlo sólo ocasionalmente. 

¡¡A maquillarse nomás!!
Así que ahora ya saben lo que se sufre... no reten a sus chicas cuando se maquillen, están tratando de agradarles, a ustedes o a alguien, o a ellas mismas, o capaz saben que no les gusta y lo están haciendo a propósito para sacárselos de encima... ¿quién sabe?

Auf wiedersehen!!


Sí, ya sé lo que te estás imaginando - jeje




Ah, esto es un delineador con punta de fieltro, estoy segura de que se quedaron pensando en eso, y que están ávidos de saber más sobre el tema, por eso, los ilumino(?): 

martes, 16 de octubre de 2012

Un día como cualquiera

Buenas a todos y todas (porque increíblemente siguen habiendo mujeres no-escritoras en esta página). Ando sin nada de tiempo para escribir, así que pido disculpas por eso hasta dentro de un par de semanas por lo menos. Pero mientras tanto vengo a traerles algo diferente, que es una simple conversación de chat con el querido Pastoman. ¿El motivo? Ninguno. Desaparecí por un fin de semana y tenía que contarle lo que me había pasado.

Sin más ganas de ocupar mis dedos en esto, les copio la conversación (debo aclarar que excepto algunas omisiones en el medio, está textual):

-----


07:59 Yo: Mayday, mayday.
08:00 Barco "Neptatlantis" a Pastoman: tenemos problemas de trayecto y estamos derivando en lo que parece ser un agujero negro.
08:16 Alejandro: Motores en retroceso.
08:17 Campo dptpmampampgam activado
08:19 Máxima potencia.
08:38 Yo: No puedo man, estoy atascado.
  Debe ser culpa de los putos esos de Kuwait que no me dejaban irme y debieron querer sabotear mi barco.
08:39 Alejandro: Mucho peso. Vas a tener que tirar peso
08:42 Yo: Olvidate, no puedo dejar atrás a ninguno de mis libros.
08:44 Alejandro: Te fijaste que pasa sí activas el campo antipático de energía chotal?
  puede ser Te funcione
08:47 Yo: A ver, Gastón, ya te digo.
  Tengo una buena y una mala noticia. Cuál querés saber primero?
 Alejandro: Tota
08:48 Mala
 Yo: Caí en el "agujero negro".
08:49 Alejandro: Uh. Y la buena es que te dejó en el 737 a.c aparte de hacerte inmortal?
08:50 Yo: Ojalá. Bah, no sé.
  En realidad la buena es que no es un agujero negro.
  Aparecí en lo que creo por mis conocimientos de historia que es el Hades.
 Alejandro: Es un uPite..
08:51 Oh. Leíste Juan?
08:52 Yo: Lo traje en mi tablet pero se me quedó sin batería y no era fácil de recargar la batería en Guam.
  Cuando vuelva lo leo.
 Alejandro: Aún no volviste?
  oh. Por donde andas?
 Yo: Estoy en el Hades man, te parece que volví?
08:54 Alejandro: Sí te encontras a kennedy tool agradecele de mi parte.
  Ahora es cuando digo..
  claro. Lo de tiier si..
08:56 Yo: Eso es porque me llegó el RSS feed, porque me había nombrado.
 Alejandro: Con cara de enojado. Esa que cuando quién la pone es tú pareja, sabes que vas a tener que remar sí queres que re arme goma
08:57 Yo: Además tenés que entender.
  Estaba cruzando las Columnas de Hércules y dije "me pongo a leer lo de Juan Pelotas!"
  Entré pero primero vi lo de Tiier.
08:58 Pero yo iba a leer primero lo tuyo.
  Solo que cayó Helios a los gritos diciéndome "che man, pará! Tiier te nombró!"
  y no pude aguantar la tentación
  Después el Leviatán se quiso poner a leer él y me gastó toda la batería.
(…)
09:13 Hoy a la noche estoy de regreso y con todo.
  Con todo para leer.
 Alejandro: ...
  para donde te fuiste?
09:16 Yo: Por qué esos puntos suspensivos? Me siento como engañando a mi novia.
09:17 Otra vez para dónde me fui? Salí hacia el oeste pero cuando me choqué con la cordillera me mandé para el norte pensando que podía rodearla. Después llegué a Panamá, tuve un poco de fiesta y salí a Hawaii.
 Alejandro: para...
  vos ya me contestaste eso?
 Yo: Pero en el camino iba leyendo a los gritos la Odisea (estaba en pedo) en pleno mar y Poseidón creyó que era Ulises... viejo fumón.
09:18 Alejandro: porque a veces mellegan a a pc los mensajes y a veces al phonito... si llega a uno. al otro no
 Yo: Con lujo de detalles, no.
 Alejandro: ok
 Yo: Bueno, la cosa es que Poseidón me mandó al joraca.
 Alejandro: claro
 Yo: Aparecí en una isla con mil y una vírgenes.
09:19 Me las fui a violar como cualquier ser humano pero querían que sea a todas a la vez o a ninguna.
  Después de desvirgarlas me quise ir pero no me dejaban...
 Alejandro: me hubieras llamado
 Yo: Entonces terminé cavando un pozo para escapar.
09:20 Se ve que me descubrieron haciéndolo, porque en un momento estaba cavando y se inundó todo.
 Alejandro: y terminaste en china?
 Yo: No, no llegué.
  Lo bueno es que apareció el capitán Morgan y las vírgenes salieron pisteando como unas campeonas.
09:21 Me subí a su barco totalmente ingenuo pero me dijo que si quería comer algo le tenía que entregar el culo.
  Después cuando me dejó en Kuwait empecé a extrañar sus pollos a la provenzal.
 Alejandro: y tenias mucho hambre
  ...
  XD
09:22 Yo: Sí, y valieron la pena.
  Después en Kuwait se enojaron conmigo porque quemé un casino después de perder $25 en tragamonedas
09:23 Me persiguieron hasta la frontera y me subí al primer barco que me encontré. Para que no me descubran le cambié el nombre a "Neptatlantis" y salí cagando.
  No sé cómo pero se ve que me descubrieron y mandaron buzos y poleras a que me saboteen el barco.
 Alejandro: oooh
  buzo escote en V?
09:24 Yo: Me di cuenta cuando pasé delante de unas sirenas y no pude frenar para hacer una coleada y quedar como un groso. Y hacer una culeada.
  Sí, ni me lo recuerdes.
 Alejandro: y el animo?
 Yo: A eso iba. Me lo encontré en Guam.
 Alejandro: (te corto la historia... de boton)
 Yo: Cómo llegué a Guam? No sé, tenía una brújula que no señalaba al norte y que cada tanto cambiaba de rumbo al azar.
09:25 En Guam peleé un mano a mano con Yabrán por una cuenta pendiente que otro día te cuento.
  Me cagó a bifes pero le robé la billetera, já.
09:26 Ahí me di cuenta de que tenía que volver y eso hice.
  Pero pasé por el triángulo de los bikinis y me quedé agarré un pingüino... creo que ese fue el problema porque al toque apareció lo que parecía un agujero negro.
09:27 Ahí te hablé y acá estoy, en pleno Hades. No encuentro al pingüino...
 Alejandro:   osea que estas en el hades...
y volves a la noite
  pense que la señal ahi iba a ser pesima
09:32 Yo: Yo también...
09:33 Pero hasta tengo enchufe para la notebook.
 Alejandro: XD
 Yo: Pasa que igual estoy en la sala de espera, están llamando uno por uno.
 Alejandro: caudno entres mandale saludos a ikki
 Yo: Ahí mandan a algunos al Hades normal y a otros al Tártaro. Yo voy a usar mis influencias para ver si me deja salir por unos días.
09:34 Alejandro: ok.. si se te complica avisame y mando a mi amigo Orfeo
09:35 el tiene cancha en esatas cosas
(…)
09:39 Yo: Yo estoy aprovechando que puedo enchufar la notebook para terminar un trabajo que quiero llevarle a una profesora que está en el Tártaro. El tema es que escuché que tengo 1 hora para terminar el trabajo, dárselo y salir del Tártaro, porque sino me come Tiamat. No preguntes.
(…)
10:10 Yo: Che me toca mi turno con el Hades, así que tengo 5 minutos y te dejo.
 Alejandro: uuuuh
10:12 decile que no me gusto el final... que nunca deberia haber elegido a Shun...
  y que si vuelve a aparecer por Lugano le arruino la jeta
  si?
  y que le mande saludos a su hermana XD
 Yo: Mmm
  Mejor le digo eso a la salida.
  Sino me deja en el Tártaro.
10:14 Alejandro: es verdad
10:16 bueno loco
  buen viaje
10:17 Yo: Muchas gracias, más tarde te cuento qué onda.
10:24 Alejandro: ok...


13:58 Yo: heya man
14:01 Alejandro: Hey
14:03 Yo: cómo va?
14:07 Alejandro: Bien
  Que tal la reunión?
 Yo: Qué reunión? La de tu culo y mi cañón?
  Ah, la de Hades.
  Bueno al final fui a entregar lo que estaba haciendo pero llegué tarde.
  Me cerraron las puertas del Tártaro para que no entren, pero yo ya había entrado... así que me quedé encerrado adentro.
14:08 Tuve que montarme sobre Chronos para romper la puerta entre ambos y recién ahí pude salir... me persiguió Hades pero mi unicornio tenía alas así que no necesitaba agua.
14:09 Alejandro: seguis ahi adentro?
 Yo: No, leé lo que acabo de poner.
14:10 Alejandro: ...
  a ver...
14:11 mi phonito y mi compu se llevan mal
  entonces cuando llega un mensaje al phonito, no llega a la pc
  y viceversa
  toda tu hsitoria llego al phonito...
  hasta que te quedaste encerrado...
14:12 y ahora acaba de caer en el phonito lo del unicornio
  listo
  ahi cerre el shitoc
14:14 Yo: copado
14:15 bueno yo te voy dejando
  tengo que estudiar y matar algunos Trolls
  y después voy a intentar dormir porque voy a llegar a las 60 horas de crudo.
 Alejandro: it is just peanuts to me...
  en algun otro momento me contas que te desvelo
14:16 y viceversa
  Au Revoir!
 Yo: A Renoir!


Leviatán pidiéndome la tablet. También se ve el Neptatlantis.


sábado, 13 de octubre de 2012

Crónicas de Plina I

 Antes que nada, no, no podía elegir un título más genérico. Me esforcé, busqué en todos los libros de fantasía que leí, pero "Crónicas" es el más genérico. Y eso quería, algo barato. Bueno, vamos a lo que nos compete (jaja, dije pete):

 ...Y ahí me encontraba. No sabía si iba a sobrevivir o no, no sabía si quería. La expedición no había sido sólo un fracaso, si no que también traumante. Pero no entienden nada, porque soy un jodido y me encanta contar mis historias en racconto. ¿A todo el mundo le gustan los raccontos, no? O sea, le agrega ese algo... Esa sensación parecida a agregarle puré a la milanesa, un coop a una buena secuela de un buen juego, una buena siesta al final del sexo. Bueno, creo que ilustre mi punto, así que empecemos de una vez.
  Encontrabame yo relajado en mi casa, mirando videos de gatos en internet con la excusa de que nadie debía molestarme porque estaba estudiando cuando recibí un correo a shimeil. Era de NicolasR y decía: "Estimado compañero, me gustaría hablar con usted de un asunto, si es que tiene un momento" aunque también puede que dijera "Puto, conectate cuando puedas". "Puta -pensé-, otra vez me va a pediir que acepte a Zeus en mi vida". Como soy un tipo requerido me fijé en mi agenda para ver qué días tenía libres para chatear. Al otro día me encontré con el susodicho en uno de los más grandes desiertos del año: MSN. Aquí va un fragmento de la conversación:


NicolasR "El Ra de esta milonga" dice:

 Ayer te mandé el mensaje, ¿Qué te tomó tanto tiempo?
Tiier "El Maquinola" dice:
Perdona, es que tuve que ir a comprar una agenda y no encontraba ninguna de Dragonball gente adulta. 
NicolasR "Xerxes se la come, Leónidas se la da" dice:
Bueno, no importa... Mirá, tengo una propuesta que te voy a pasar a detallar...

 Y me la pasó a detallar. No era joda lo de detallar, me dijo desde lo que consistía la propuesta hasta el color de ropa interior  que debía llevar cada uno de los involucrados. SPOILER A mí me tocaba verde. Como soy un tipo copado les voy a decir ahora en qué consistía la misión. Ja ja, no. Era mentira, soy un sorete y van a tener que seguir leyendo, pero primero, este segmento es auspiciado poooorrrrrr: EL VIRGANEITOR. 

¿Cansado de que las chicas quieran tu virginidad?
El VIRGANEITOR te protege.
  Ahora sí. La misión era muy arriesgada. La pondría entre medio de poner a un gato (pero un gato con huevos bien puestos) y un perro en dos puntas opuestas de una habitación y pararse en el centro de la misma y pedirle un beso a Silvia Süller. O a Guido. Es la misma mierda con distinto colágeno. En fin, ese día me encontré con NicolasR en algún lugar de Capital. Fue raro. La verdad es que esperaba a un tipo más... Alto. 
NicolasR

Yo: ¿Nicolás? ¿Sos vos?
Nicolás: Sah, ¿Por? ¿Me imaginabas diferente?
YO: SÍ, MÁS ALTO.
FelipePigna:¿Por qué gritás?
YO: SE ME TRABÓ EL CAPSLOCK. Ahí está.
Hesíodo: Che, todo bien, pero ¿podés dejar de ponerme sobrenombre pelotudos? Estudio historia, pero no soy un fanboy insoportable.
Mi hermosa persona: Está bien. Vamos a buscar a Diana, Homero.
Ulises: La puta que te parió.

 Y así podríamos decir que empezó la aventura. Digo que "podríamos decir" porque la verdad que tomar el subte hasta otra parte de Capital para volver caminando hasta una cuadra de donde estabamos originalmente no es mucha aventura. Sí, podría narrar cómo en el camino nos atacaron los ninjas ortopédicos, la mafia del Chambelán, el Pitufo Enrique o los labios de Polino, pero supongo que para ustedes, moradores de C.A.B.A., es algo rutinario. Volviendo al tema, fuimos a encontrarnos con la señorita o, siguiendo el denominador que usabamos en el foro pre-plina, las tetas de esta misión. 


Mistress: Antes que nada, ¿Son religiosos?
Ambos: Creo que no.
Mistress: ¿Les gustaría convertirse en musulmanes?
Yo:  ¿Por qué?
MistressofSueños:Si te morís vas al cielo en el que te esperan 72 vírgenes, y esto es sólo porque me gusta convertir a la gente al Islam, no para darte el pie para un chiste más adelante.
Tiier: Bueno.
MistressofDreams: Ahora sí... ¿Me pueden explicar qué mierda fueron a hacer? Los veía desde acá, les hice señas y todo, y de repente se metieron por la boca del subte.

Tiier: Es que no te vimos.
Mistress: Me saludaste.
Tiier: Emmmm... Fue culpa de Nico.
NicolasR: Andá a lavarte el cu...
Tiier: Pará, Mago, pará. Tuvimos que desviarnos por temas que no vienen al caso
Mistre: Bueh, no importa, díganme de qué se trata todo.
Tiier: Que te explique Félix Luna.
NicolasR: Te juro que te voy a cagar a piñas.
Mist: Bueno muchachos, si bien todos sabemos de mi afición a las luchas masculinas y sobre todo si hay barro de por medio, creo que este no es el momento. Así que, ¿Me podés explicar de qué va la cosa?
NicolasR: Bueno, el tema es así...

 Y sí, otra vez te cagué y no te cuento de qué va la cosa porque vamos, ¿Qué gracia tendría si lo hiciera? Resumiendo, la Doña se copó con la idea y decidimos que faltaban otros tres tipos, que por falta de espacio (o tal vez por paja, nunca lo van a saber) no voy a contar con tanto detalle cómo nos encontramos. De hecho, voy a hacerlo tipo descripción de algo que hay que describir de la siguiente manera:

Pastoman: Lo encontramos en el patio de una casa. En esa misma casa nos encontró el dueño y luego la policía, pero pudimos irnos al decirles que sólo estábamos "de paso". No hicieron mucho quilombo. Aparte el Pasto le tiro unas especias raras, un tipo de orégano especial para la pizza y al parecer era bueno. Por eso hasta nos dieron las gracias
PirataSmith: Probablemente el más jodido. Tuvimos que ir hasta Tigre y alquilar una lancha, de ahí vagabundeamos por los ríos y mares cercanos hasta que dimos con su barco, lo abordamos, matamos a todos lo tripulantes y violamos a todas sus vírgenes, nos dimos cuenta que el barco era, en realidad, la mitad de un 147 que por algún motivo flotaba (probablemente porque estábamos en el Riachuelo) y su único tripulante era el Bucanero Smith y nada, le comentamos y se prendió.
FerchuPomelo: "Vamos a Mendoza" dije. "Pero Chupo vive en Córdoba" dijo bucanero. "A mí me parece que en Mendoza" dijo Pasto. "Dejá de mirarme las tetas" dijo Mistress. "A mí me parece que vivía en Constantinopla" dijo Nico. Bueno, tal vez eso último sólo lo escuché yo. En fin, fuimos a todos esos lugares hasta que lo encontramos. Esta fue la secuencia:

-Chupo...Chupo...CHUPO!!!

No hubo respuesta. Chupo estaba en un rincón, mirando la pared.
-¿Chupo qué te pasa? preguntó bucanero.
-Mecjiuntrvti.
-¿Qué? replicó Mistress
-Mejitrvst.
#PLAF# le pegó Mistress: RESPONDÉ CARAJO
-ME COJÍ UN TRAVESTIIIII!!!!!!!

 Ahí hubo unos 15 segundos de silencio incómodo. Después estallé en carcajadas y empecé a gritar "Yo sabía que te gustaban con picaporte!" No sé por qué, pero durante la mayor parte de la aventura sentí que era el más odiado. No creo haberles dado motivo, de hecho creo que actué bien al avisarle al dueño de la casa que unos malvivientes estaban entrando en su patio y lo de hundirle el 147 a Pirata fue sin querer. ¿Cómo iba a saber que de un cañonazo se hundiría Y que el tipo no lo tenía asegurado? No es mi culpa si la gente es irresponsable... Ennn fin, creo que ya es hora de develar el motivo de tal junta de poderes. La misión, cómo ya se habrán imaginado muchos, consistía en encontrar a Lupine "Me la como doblada" Wolf y lograr que vuelva a escribir porque nos dimos cuenta que en Plina los únicos que comentan somos nosotros (quiero hatemail por lo que acabo de decir). Mentira, acá me gustaría hacer una mención especial a Morocha Metalera y los otros que comentan cada mucho. 

 Volviendo al tema, la primera parte de la misión ya estaba. Ahora teníamos que zarpar en una aventura màgica y peligrosa, llena de dificultades y palabras raras como "Hexakosioihexekontahexafobia". Sin más, nos subimos a la línea A. No, no íbamos a la Facultad de Medicina. Tal vez el lector avispado ya se habrá dado cuenta, o tal vez no, porque tener un nido de avispas en el ocote debe ser bastante molesto como para pensar en otra cosa, pero hay un coche especial de esa línea, el que es de madera, que tepuede transportar hasta unos cuantos siglos atrás si decís las palabras adecuadas. Nosotros íbamos hasta el 2011, a Febrero más exactamente, al 2. No, no era para buscar a Lupine en el pasado y pedirle que no deje de escribir, la idea era ir y abofetearnos por celebrar que subió algo. Pero algo salió mal. MUY mal. TAN MAL QUE SE ME TRABA EL CAPS LOCK CADA VEZ QUE ME ACUERDO.  Juro que es la última vez que digo caps lock en este escrito. 

 No entiendo cómo me es tan fácil desviarme del tema. El problema fue el siguiente, dejenme recrearlo con un diálogo:

NicoR: Oh, gran subterraneo, nosotros, los Plinenses...

Pirata(interrumpiendo): ¿No que eramos los Plinadores?
Pastoman: Para mí eramos Los Caza Fantasmas
Chupo: A mí me gusta "La Farola Loca de la Internéz"
DoñaSueños: Mientras dejen de llamarme "Tetas", pongan el nombre que quieran
Yo(al linyera que tenía al lado): Mirá esto... TRAVESTI!
ChuPo:  Nooooooooooooooooooooooooo!!!!! SALVENMENNNNNNNN!!!
Nicolás: Ya cagaron el hechiz...

 Y en ese momento fue que el tren empezo a cambiar sus chuchus por algo más parecido a chachachas y terminando con unos iursoulismains. Fue bastante divertido hasta que se abrieron las puertas...

Bucanero: .... A DÓNDE MIERDA NOS LLEVASTE, BALMACEDA?
Nico: Otro más con los apodos... Ustedes fueron los pelotudos que me cortaron el encantamiento e hicieron que se vaya todo a la cacona.
Mistress: Em, Nico, te acordás cuando te preguntamos si los dragones existieron y vos dijiste que no?
Nico:Sa
Mistress: Meeeee parece que te equivocaste.


Dragón
 Y equivocada estaba ella. Porque no estabamos frente a un dragon, en realidad encontrabamonos enfrentando un wyvern. Pero no debíamos temer, porque entre nosotros contabamos con un pirata sediento de sangre, que llevaba el sable ya desenvainado y bombas en su cinto. Ah, sí, hubiese sido lindo eso, pero lo único que tenía Smith de sable era una baguette que se robo de un chino que pasamos antes de entrar al subte. "No importa muchachos, dije, en mi mochila tengo un set medieval completo que nos puede sacar del apuro". La respuesta por parte de todos fue una mirada, mezcla de súplica y escepticismo, más que nada un reproche del tipo
Wyvern
"me sorprende que seas tan pelotudo", pero no por eso me dejé desanimar. Sí, también hubiera sido lindo. Ya fue, los voy a contar la verdad. Pastoman utilizó sus poderes de hombre-pasto-gekko (mitad hombre, mitad pasto, mitad gekko) y convirtió al animalejo en una enorme pila de pasto. No, mentira, tampoco pasó eso, en verdad nos escapamos como un judío que entra a una convención skinhead por error. Y la verdad que acá me encantaría poder decir que nos escapamos, pero lamentablemente, como ya dije, tengo una capacidad de distracción enorme. Para mí, una mosca en la pared puede ser objeto de estudio por más de media hora, así que no pude correr cuando vi que al lado del wyvern había dos escarabajos peleando, tirando rayos por los cuernos y todas esas mierdas que suelen hacer los escarabajos cuando se ponen en pedo. 


Y Roger Waters

RECREACIÓN DE ESCARABAJOS EN PEDO:
Escarab1: Eh, eh, den serio boló, te juro que... que... qué mierda mirás?
Escarab2: Fuiiiissshhh... yo miro lo que... lo queee.... lo qué?
Escarab1: Sammmparto.. Vo.. Vo, vo... Eh, TOMA PUTO (dispara un rayo de su cuerno)
Escarab2: UIJOLE! (le devuelve el ataque mediante un torbellino de fuego que eyecta de su ano)

 Definitivamente las cosas serían más divertidas si todo fuese como en mi mente. Para hacer corto un cuento largo, todos corrieron en dirección contraria al wyvern, mientras que yo corrí hacia los escarabajos para ver más de cerca, o sea, hacia el wyvern. Al tenerlo al lado quize saltar a su lomo y domarlo para que me ayude a terminar nuestra misión, pero lo único que conseguí fue que me pegue un coletazo en la cabeza con tal fuerza que me tiró contra una palmera curiosamente ubicada en el medio del bosque, de la cual cayó un coco que me dio directo en el cráneo.

 Morir no es tanpacífico como dicen. Menos de la manera que acababa de morir, pero había algo que me alentaba. 72. Vírgenes. Para. Mí. El cielo iba a ser tan genial... Primero pasé por el free-shop, y después fui a mi cielo. Ya me refregaba las manos cuando tuve la mayor decepción de la historia. Fui víctima del peor engaño por parte de Doña. Sí, había 72 vírgenes esperandome, pero los puedo asegurar que 72 gordos (también había flacos) de veintipico jugando DoTA no era la idea que tenía del cielo. 

Mis 72 vírgenes...
 
Gordo1: Hey, jugás?
Tiier:No...noo... NOOOOOOOOOO

Estaba a punto de tirarme por las nubes, a ver si de suerte me iba al infierno y ahí jugaban Final Fantasy todos calladitos por lo menos, cuando vi una cara conocida..

Yo: ¿Vos? ¿Qué hacés acá?....



CONTINUARÁ (para los que no hablan arameo)












viernes, 12 de octubre de 2012

Juan Pelotas Campodonico: “Salvador de la tierra” - Parte 4 - “Los uruguayos no somos latinos”



Dedicado a la memoria de Douglas Adams, con inmensa admiración y respeto.


...There is a theory which states that if ever anybody discovers exactly what the Universe is for and why it is here, it will instantly disappear and be replaced by something even more bizarre and inexplicable. There is another theory which states that this has already happened.”
Douglas Adams.






   Febrero de 1951, la ciudad de Buenos Aires recibe a un joven charrúa lleno de esperanzas y expectativas. Nacido en Colonia, las historias de ciencia ficción poblaron de mundos fantásticos su infancia.  Actor de profesión, pero ya interesado en la vida extraterrestre, llegó a Buenos Aires una calurosa mañana de verano dispuesto a guardarse a los porteños en el bolsillo. Con el paso de los meses su búsqueda del éxito se encontraba rumbo al fracaso. Los teatros porteños no sabían apreciar su arte, los críticos no le dedicaban ninguna crítica, su plan se deshacía a cada paso. Y así fueron los días hasta aquel 15/9/1951, en que el destino tocaría a su puerta. Su nombre, Fabio Zerpa, es hoy en día relacionado automáticamente por el imaginario colectivo a la búsqueda de extraterrestres que traen un mensaje de amor y paz, por más dolor que le cause a los exobiólogos. Y ésta es su historia…



Fabio liberando un sordito con cara de concentracion.

   Era la noche del 14/9/1951 y Fabio volvía a su hogar, una habitación en el barrio de Flores. Su mente estaba ocupada en divagues siderales y abstracciones metafísicas. Su andar varonil y despreocupado hacía que las chicas de Flores, con senos como magnolias, dejaran caer su sexo en la vereda a su paso.  Pero las mujeres terrestres no lo atraen, porque están muy lejos de Él, cuyo espíritu vive en las estrellas. La inmensidad del espacio lo atrae y lo devora, cada día dedica más tiempo a la lectura de información sobre extraterrestres que a la actuación. Así fue como logró crear una íntima relación con Rodolfo Vargas Pettitelli, vecino del uruguayo y aficionado a la metafísica. Y entonces, como cada día, Fabio llegó a su casa y de allí fue directo a lo de Rodolfo. Una vez instalados en el sillón, y con unos amargos de por medio, comenzaron a conversar y debatir sobre diversos temas. Entonces Fabio se asomó a la ventana y miró hacia al cielo, buscando algo fuera de lo común, esperando una maravillosa revelación. Mientras el cucú cantaba el inicio del día 15/9/1951, la ventana se cerró sola y golpeó a Zerpa en la cabeza, dejándolo inconsciente.


   Fabio abrió los ojos y frente a él se encontraban tres figuras de aspecto humano, aún cuando sus movimientos denotaban clara falta de costumbre ante esa forma y fisonomía. Se encontraba en una habitación fría y húmeda, carente de estilo. Se removió incomodo en el asiento, incapaz de hablar, mientras los extraños lo miraban fijamente. Entonces uno de ellos comenzó a hablar, de forma lenta y pausada.


-Saludos terrícola.- Dijo el más alto de los tres, mientras a cada lado los otros miraban a Zerpa vacíamente- Mi nombre es Kjublhungfugh, y soy el líder de mi pueblo.

-Saludos…- repitieron los otros dos a coro, con voces huecas y heladas como grutas antárticas.

-Mi nombre es Fabio Zerpa y debo admitir que estoy profundamente emocionado. He soñado con este momento desde mi infancia.- Contestó alegremente el Coloniense.

-Relájese joven, mientras escucha nuestra historia…




   Entonces Kjublhungfugh le contó al uruguayo la historia de su pueblo, le habló de sus inicios, de sus triunfos en materia científica y social. Le habló de su hermoso planeta, ubicado en la Galaxia 32 cuadrante Z, sector 23. Y de su destrucción. Fabio escuchaba anonadado al Nerdico, mientras su espíritu se retorcía de placer y orgullo. Durante lo que parecieron horas charlaron e intercambiaron historias, ideas, pensamientos. Esta fue la primera comunicación con los Nerdicos. La cual dejó una huella por siempre en el joven Zerpa, huella que marcaría su existencia y definiría el trabajo de su vida.


   Trece minutos después, Fabio se despertaría sonriendo en la casa de su amigo, que preocupado lo zamarreaba y cacheteaba. Zerpa le contaría con lujo de detalles su experiencia. Y así fue como día tras día, durante meses, se comunicaría con los Nerdicos. Aprendiendo sobre ellos y enseñándoles sobre nosotros. Esperando ansioso el momento de su llegada, para la cual aún faltaba mucho. Sin saber que esto significaría el fin del mundo tal como lo conocía.


Imagen aleatoria del espacio para ponerlos en situación...



   A diferencia de lo que muchos creen, Fabio Zerpa tiene razón. Allá afuera, entre las inconmensurables dimensiones del universo, existen incontables mundos y seres. Muchos de ellos son pacíficos y amorosos, otros tantos son más bien imparciales como esos vecinos que casi nunca saludan pero no generan ninguna molestia, pero hay algunos a los que mejor evitar. Cruzarse con un Betridaico Cumprolactiano sería casi tan peligroso como asqueroso, y ni hablar de los pobres infelices que se detienen a conocer un planeta sin saber que es el hogar de los feroces Caconicos Dentados, animal feroz de pésimo humor y gran apetito, la única forma de burlarlos es tener a mano una muda de ropa interior lo más vieja y llena de agujeros posible, ya que en su economía desmesuradamente pobre llega a valer por 4 o 5 medias sin par. Es curioso como las formas de comercio varían de una galaxia a otra. Lo que para una es basura, para otra es un tesoro. Esto supuso un inconveniente al comienzo de los viajes intergalácticos, ya que los pésimamente pagados viajeros volvían siendo exorbitantemente ricos. Entonces se prohibió la relación comercial intergaláctica sin permiso y como sucede siempre, y en todos lados, solo unos pocos obtuvieron dicho permiso. Luego se creó la aduana intergaláctica que controlaba concienzudamente a cada vehículo que ingresaba y egresaba de la galaxia. Esto generó otro problema, los planetas pobres seguían siendo asquerosamente pobres y los ricos se hacían cada vez más ricos. Entonces sucedieron las primeras guerras galácticas y cuando las galaxias eran conquistadas por un bando, casi automáticamente, querían poseer otra galaxia más. Esto dio lugar a la primera gran guerra intergaláctica, que dejó hecha pedazos la economía de las galaxias más pobres. Momento que fue aprovechado por una de las razas más ricas de universo para invertir en su futuro. Esta raza, que habitaba el simpático y verde planeta en la Galaxia 32 cuadrante Z sector 23, comenzó a ofrecer el servicio de reconstrucción planetaria y préstamos con mínimos requisitos. Así fue como cientos de civilizaciones quedaron en deuda con Ellos, enriqueciéndolos y volviéndolos cada día más poderosos, hasta convertirlos en la más grande potencia económica y política intergaláctica.




   Pasarían treinta estaciones mientras la amistad de Zerpa con los habitantes de Nerdia se hacia cada vez mas estrecha. Hasta que un día de marzo de 1959, mientras preparaba su tesis de historia y un ensayo sobre vida extraterrestre, decidió comunicarse con su amigo Kju, para intercambiar ideas. Entonces preparó su mente para el contacto y al abrir los ojos se encontraba solo en esa ya familiar habitación. Se levantó del asiento y comenzó a caminar buscando a alguien con quien conversar. Estaba completamente solo, entonces aprovechó para utilizar el gran aparato de calcular y guardar información que los Nerdicos llamaban el PLUPONIF. Se sentó frente a la gris consola en forma de "U" y comenzó a manipular las palancas y botones, así como había aprendido de sus amigos del espacio. Y entonces sin darse cuenta se topó con el macabro plan de los habitantes de Nerdia. Un plan de dominio y exterminio de la raza humana. Recordó que nunca le habían hablado de sus intenciones, y se sintió un imbécil por no haberlo pensado. Los Nerdicos no eran amigos, sino enemigos. Entonces comenzó a recopilar información, buscando la forma de evitar la invasión. Durante horas o días utilizó el extraño aparato, nutriéndose de saberes, historia, física, metafísica y metaguacha. Hasta que un ruido lo sobresaltó y se apresuró a salir del trance. Al regresar transcribió todos sus conocimientos. Y a partir de ese  momento comenzó a utilizar una loción capilar con base de metales pesados, que terminó dejándolo pelado. Esta sería la última vez que Fabio Zerpa ingresaría en trance, hasta su encuentro con Juan y Tiberio. De esta manera conoció los detalles del plan de dominio, las virtudes y defectos de la raza Nerdica, del inmenso poder del PLUPONIF y la existencia de los Burrugones Antrolapicos, enemigos mortales de los Nerdicos, íntimamente ligados a el.


   Su vida se desmoronaba nuevamente. Todas sus ideas, pensamientos y reflexiones mutaban y lo atacaban. No podía dormir, su andar varonil se había tornado taciturno y desgarbado. Aun así, él seguía convencido de que los extraterrestres pacíficos existían. Entonces decidió dedicar su vida a la investigación y divulgación de dicha idea. También urdió un plan para evitar la destrucción y colonización terrestre. Fue por esto que se volvió algo paranoico y nunca más se comunicó con Ellos. Tras la extraña muerte de su amigo Rodolfo Vargas Pettitelli, durante diciembre de 1981, Fabio se volvería cada vez más solitario y silencioso. 
   
   Los años van pasando mientras Fabio Zerpa comienza a dudar de su memoria y por ende de su lucidez. 50 años después de aquel septiembre de 1951 su imagen de aquella época es borrosa y difusa, mientras la edad trae sus achaques que soporta fieramente. A mediados del año 2009 deja de usar la loción capilar, luego de que le detectaran cáncer de cuero cabelludo, y comienza a pasar cada vez más tiempo en su departamento de la calle Libertador escribiendo sus memorias.



Si, otra imagen del espacio...



   En los inexplorados confines de la galaxia las noticias viajan de un lado a otro. Quienes conocen de física espacial saben que las ondas de radio al moverse en el vacío toman gran velocidad y se expanden. Es por eso que el espacio esta tan saturado de información. Durante la CESTA (“Conferencia Espacial Sobre Transmisión Autentica”) diversas soluciones fueron planteadas por las civilizaciones más avanzadas. Los Jagulortianos creían que la forma de solucionar esto era generando una codificación binaria para las transferencias de comunicación ínter-raza. Los Pletoritanos (lampiños y pegajosos, pero muy inteligentes), en cambio, creían que había que generar una diferenciación en la frecuencia de las ondas de radio. Los Nerdicos, presidentes del CIU (Consejo Intercluster Universal), tomaron cartas en el asunto, proponiendo realizar un ordenamiento del trafico radial utilizando ondas electromagnéticas de baja intensidad y alta frecuencia. Su idea fue bien recibida por casi toda la comunidad científica. Salvo por los Burrugones Antrolapicos y algunos de sus peludos aliados, que enardecidos saltaban, gritaban y abucheaban golpeando las mesas. Y entonces, sin saberlo, el CIU le dio a los Nerdicos el control total sobre la información y la comunicación del universo. Para lograr esto debieron tomar posesión de uno de los más grandes tesoros de una de las razas que compartían el planeta con ellos, los Burrugones Antrolapicos. 






   29 de enero de 2012, Juan Pelotas Campodonico camina por la ciudad de Buenos Aires con su amigo Tiberio, Fabio Zerpa y su sobrino Manolito, rumbo a Puerto Madero. Su cabeza está atestada de preguntas. Cada respuesta genera una nueva pregunta. Hace varias cuadras que dejó de cebar mate, intentando asimilar toda la información que el anciano le dio. Tiberio camina con la cabeza gacha, inmerso en su mente. Manolito, que aún no ha emitido palabra, camina detrás de ellos con una sola idea en su mente… ¡Venganza!.



- … es por eso que deben utilizar esta loción.- Concluyó Fabio Zerpa entregándoles un pomo blanco lleno de polvo.


- Pero esto está vencido…- Señaló Juan consternado al ver que el producto expiraba en Agosto de 1983.

- Es que ya no se hacen más pibe.- Explicó Zerpa.- Cuando las prohibieron compré todos los pomos que les quedaron. Las guardo en un galpón en Quilmes. Insisto, es realmente importante que usemos esta loción. 

- Está bien Fabio, usted es el especialista… me voy a poner esta porquería.  - Dijo de golpe Tiberio untándose el desagradable líquido en la cabeza.

- Tiberio tiene razón.- Confesó Juan.- Pero también tengo motivos para desconfiar de usted…


   Fabio Zerpa miró con indignación a Juan, siete segundos después comenzó a reír y no se detuvo por seis minutos. 


- Está bien. Fui un idiota.- confesó Juan- ¿Podemos simplemente dejarlo atrás?

- Y… es difícil.- contestó Tiberio riéndose.

- Difícil… siempre me gustó esa palabra.- añadió Fabio sonriendo.


   Luego de una acalorada discusión, y de ver que Tiberio lo hacía, Juan se puso la loción. Mientras llegaban a la fiesta Fabio les explicaba que debían emborracharse y drogarse lo más que pudieran, sin perder la consciencia. Tiberio dijo saber cómo hacerlo y al llegar al local, luego de hacerlos entrar a todos con su contraseña privada, fue a conseguir estupefacientes. El galpón ocupaba casi la totalidad del predio, equivalente a una manzana. Tenía cinco barras,  tres pistas y un gran cheque que llegaba cada mes a cada una de las comisarias cercanas. Era el paraíso del descontrol.


- Sigo sin entender por qué tenemos que estar del ojete para que su plan funcione y no me gusta nada eso de que no tengamos que saber detalles para que funcione.-  Juan escupía estas palabras con indignación a la cara de Zerpa.

- Tienes razón joven. Pero… la ciencia es una escuela de modestia, de valor intelectual y de tolerancia. Muestra que el pensamiento es un proceso, que no hay gran hombre que no se haya equivocado, que no hay dogma que no se haya desmoronado ante el embate de los nuevos hechos.

- ¿Y eso que tiene que ver?.

- Nada… solamente estoy citando a Sabato para demostrarte que soy más inteligente que vos. Ahora cállate y préstame atención.- contestó el anciano con voz de mando.

- Si señor Zerpa. Como diga…- concluyó Juan sin ganas de discutir.

- Ahora si señores. Acá está lo que necesitábamos.- dijo Tiberio apareciendo entre la multitud y entregándole un vaso a cada uno. Vasos en los cuales flotaban diversos tipos de drogas, entremezclándose lentamente con el alcohol.



Esta no es otra imagen aleatoria del espacio. Es la Nebulosa Viajera.

   En una nebulosa viajera, que vaga por el universo como una caravana de gitanos, se encuentra el nuevo hogar de los Burrugones Antrolapicos. Estos seres, de aspecto simpatico y amigable, solían vivir en armonía con todos los demás habitantes de su planeta natal, Nerdia. Hasta que un grupo de seres inteligentes y avaros comenzaron a ocupar el planeta, adueñándose de todo, destruyendo los hogares de miles de criaturas, mientras enarbolaban una bandera de paz e intentaban tomar posesión de su más preciado tesoro. Fue entonces que los Burrugones declararon la guerra y terminaron siendo expulsados del planeta, dejados a la deriva en busca de un nuevo hogar. Su capsula de exilio llegó al centro de una nebulosa, donde encontraron un árido planeta de aspecto muerto y desolado. Una vez allí descubrieron los restos de una antigua y avanzada civilización. Su odio hacia los Nerdicos se convirtió en una característica fundamental de su pueblo, que durante años planeó la venganza. Gracias a los conocimientos dejados en su nuevo planeta por sus anteriores ocupantes, fueron capaces de desarrollar un plan concreto… la destrucción de Nerdia y sus habitantes. El plan, desequilibrar las reacciones nucleares de su sol, gastándolo velozmente y hundiendo a todo el sistema solar en un infierno agonizante. Es así como siglos y siglos en el pasado, los Burrugones se vengaron de los Nerdicos. Generando como efecto colateral, la futura destrucción del  planeta tierra.




   La fiesta se desarrollaba de una manera anárquica, la gente se entremezclaba y frotaba por doquier. Decenas de estudiantes de Farmacia y Bioquimica se inflaban los bolsillos de dinero repartiendo a diestra y siniestra exquisitas drogas sintetizadas por ellos mismos, en sus ratos de ocio. Era difícil caminar por el lugar, ya que el 6% de los concurrentes habían dejado tiradas por ahí al menos 3 prendas, o más. El incesante barullo de extasiados gritos, gemidos y alaridos era interrumpido constantemente por el inconfundible “Punchi Punchi…” seguido de algunos “Tss Tss, Tss Tss, Purruuuuuuuuúúúuum…” y ocasionalmente algún “Pum Purrupum, Pum Pum, Pum Purrupum, Pum Pum…”. Las luces giraban y cambiaban de colores constantemente, mientras muchos destelladores hacían sentir a varios como estrellas rodeadas de paparazzis. Entre la muchedumbre que se movia de un lado al otro, cual barquito de papel en el cordon de la vereda, se encontraba nuestro grupo de héroes uruguayos, bebiendo tranquilamente sus extraños y peligrosos brebajes y preparándose para ejecutar la primera parte del plan de Zerpa.  


- Señor Zerpa… ¿Qué esta esperando?.- preguntó Juan tras terminar su bebida, como Tiberio y Manolito.

- Yo no consumo drogas…- contestó tranquilamente el geronte.

- Pero me dijo que necesitábamos estar totalmente drogados…- agregó Tiberio confundido.

- Ustedes, no yo.

- Pero…-intento agregar Juan.

- Pero nada…- interrumpio Fabio súbitamente.- Ahora háganme caso, necesito una persona más. Una persona que no este drogada y que no sepa que esta pasando. Si es sorda mejor.

- Creo que conozco a la persona perfecta.- agrego Juan, para luego perderse entre la multitud.



   Sabia que sus inquilinas frecuentaban este tipo de fiestas y no fue difícil encontrarlas. Entre ellas, como era costumbre, se encontraban Jenny y Magali. El charrúa se acerco a Jenny y le pidió que le diga a Magali que lo siga, que era importante. Jenny, como de costumbre, intento conseguir dinero a cambio. Pero solo recibió una mirada, cargada de resentimiento, de parte del uruguayo. Sin ganas de discutir, e inmerso en un mambo indescriptible, Juan tomó de la mano a Magali y la arrastro hasta donde se encontraba el resto de la comunidad oriental. 




- Aca esta.- dijo Juan llegando de la mano con Magali.- Se llama Magali y es sorda, o sordo… no importa, la cosa es que no escucha.

- Perfecto. Es hora de comenzar con el plan.- avisó el anciano tomando de la mano al travesti chaqueño.






Burrugon Antrolapico.
   Poca información se encuentra disponible sobre los Burrugones Antrolapicos. La mayoría de ella proviene de fuentes poco confiables. Pero hay una historia que se repite una y otra vez sin importar la posición geográfica del universo, y es la historia de los burrugones y su obra maestra, el “Pendorcho Lineal Uniforme de Particulas Ortoatomicas y Neutrones de Inteligencia Fenomenal”, o como suelen decirle, el PLUPONIF. Esta fue la razón por la cual los Burrugones destruyeron su sistema solar natal, haciendo añicos a los Nerdicos y sus vecinos, para luego desaparecer en el espacio. Se dice que el PLUPONIF tiene la capacidad de generar energía de la nada. Muchos insisten en que en realidad permite viajar en el tiempo. Pero muy pocos saben que el Pendorcho Lineal Uniforme de Particulas Ortoatomicas y Neutrones de Inteligencia Fenomenal es algo aún más simple y poderoso. En la antigüedad, cuando Nerdia era un planeta joven con un futuro tan brillante como su sol, los Burrugones comprendieron el modo en que los pensamientos y las ideas se generan, así como sus productos y consecuencias. Uno de dichos productos es un extraño tipo de radiación, altamente caprichosa. Descubrieron también, que un material proveniente de su planeta, aunque muy escaso, era capaz de captar esta radiación y almacenarla. Fue entonces cuando decidieron construir el “Cataplín Memorioso” como una forma de generar un registro de su existencia y sus conocimientos. A medida que su tecnología fue avanzando comprendieron que podían ser capaces de saber lo que pensaba todo el universo si sometían dicho material a ondas electromagnéticas de baja intensidad y alta frecuencia, así tendrían posesión de todos los conocimientos del universo. Y fue así como crearon el PLUPONIF y al darse cuenta de su inmenso poder decidieron mantenerlo en secreto. 




   Manolito, que aún no había dicho nada, se acercó al travesti y se presentó, tartamudeando de los nervios. Sus ojos brillaban como una luna llena sobre el mar. Magali lo miró con atención, seguramente preguntándose “¿Qué mierda dijo este paisano?”. Una burbuja los envolvió por un momento, solo estaban ellos. A su alrededor no había nada, ni gente, ni música, ni drogas, ni bardo. Solo estaban ellos, frente a frente, sonriendo como Gatos de Cheshire. Manolito sentía que flotaba, era feliz, estaba extasiado. Sus pupilas total y completamente dilatadas, su respiración agitada, su desproporcionada sonrisa y su mirada perdida, daban testimonio de que el cóctel de drogas estaba surtiendo efecto. Magali lo miraba atentamente, se sentía extrañamente atraído por el simpático gordito de ojos grandes y mirada perdida. Manolito sin decir nada tomo a Magali de la mano y luego se perdieron entre la multitud mientras Fabio les gritaba que regresen. Al voltearse, Zerpa notó que se encontraba solo. No había rastros de Tiberio ni de Juan, miró en todas las direcciones, nada. Soltando un suspiro se entremezcló con la gente.

La mirada que cautivó a Magali.

   Juan se tambaleaba entre la multitud, tropezando con daltonicos, krishnas y gordos drogados. Le costaba diferenciar la realidad de las alucinaciones mientras las simpáticas criaturitas multicolor le sonreían  A su paso la gente le ofrecía extraños estupefacientes, que el aceptaba gustoso. Se alejo de la pista y se sentó contra una pared. Tiberio apareció, intentando rescatar a su amigo de tamaño mambo. Pero Juan se limitaba a observarlo con los ojos bien abiertos, acotando cosas como "Faaaah, que bien que se te entiende en cámara lenta" para luego estallar en carcajadas. Unos minutos después  el Ufólogo aparecería entre la multitud, con cara de pocos amigos.


- Al final los encontré, irresponsables.- exclamó el viejo.

-Uh, mirá. Es Fabio Zerpa...- dijo Juan mirando a Tiberio, antes de comenzar a reír.

- Señor Zerpa. ¿Que vamos a hacer?, este pibe esta para atrás - preguntó Tiberio sin perder de vista a Juan, que intentaba sin éxito incorporarse.

- Van a tener que acompañarme ustedes. Pero no podemos cometer ni el mas mínimo error. El destino de la tierra depende de ello. Seguidme...- contestó el Coloniense mientras se internaba nuevamente en la multitud.


   Tiberio levantó a Juan, y arrastrándolo, comenzó a seguir al anciano. En poco tiempo llegaron al baño. Zerpa les explico que debían quitarse la loción, pero solo Tiberio lo entendió, ya que Juan estaba entretenido tirando aliento en el espejo y dibujando en él cuando se empañaba. Tiberio se quitó la loción, y luego hizo lo mismo con Juan. Zerpa les pidió que se voltearan y cerraran los ojos, y así lo hicieron. Fue entonces cuando Zerpa metió la mano en en interior de su saco y sacó una macana. "Perdón..." dijo mientras golpeaba la nuca de Tiberio con la punta de plomo. Juan vio a su amigo desplomarse a su lado, en el frió piso de cerámica, mientras pensaba en la cantidad de tonalidades de blanco que había a su alrededor. No hubo tiempo suficiente como para permitirle reaccionar, porque mientras su mente pasaba del blanco amarronado a su amigo Tiberio recibió un golpe en la cabeza que lo dejo inconsciente inmediatamente, haciéndolo caer junto a su amigo. Zerpa limpio la macana y la guardo en el bolsillo del saco, se lavó las manos, se mojó la cara y se arrodilló en el piso junto a sus compatriotas. Puso sus manos en las frentes de Juan y Tiberio, cerró los ojos y se concentró...




Aburrimiento según la búsqueda de imágenes de Google.
  Una de las peores enfermedades espaciales, es el aburrimiento. Según la enciclopedia de medicina galáctica, el aburrimiento puede producir síntomas similares a los del estrés . Y el espacio es increíblemente aburrido. Y en gran parte, debido a su tamaño. Es imposible hacerse la idea del tamaño del espacio, es algo tan inconmensurablemente vasto que al intentarlo hay que abrir la boca para hacerle lugar en la cabeza. Es por eso que se inventaron centenares de entretenimientos para el viajero interestelar. Entre los mas populares se encuentran el Vasculinador Angonopletico, el Resonador Termofluctuante y la Catramina Intersticial. Aunque claro, el sexo y las drogas fueron siempre la forma mas popular de esparcimiento espacial, posiblemente porque bajo el efecto de las mismas cualquier actividad era aun mas divertida. Esto fue uno de los primeros problemas con los cuales se cruzaron los Nerdicos al intentar hacerse con toda la información del universo. El PLUPONIF recibe las emanaciones de radiación que emiten los seres pensantes al realizar dicho proceso. Al estar los procesos intelectuales del individuo distorsionados por los estupefacientes, el PLUPONIF, se sobrecarga de datos sensoriales. Entonces comienza a emitir chirridos y zumbidos que confunden y aturden a los Nerdicos, acostumbrados a la paz y la tranquilidad. Fue por eso que, antes de la catástrofe que acabó con su sistema solar, crearon la AICIDE (Agencia Intergalactica de Control Intensivo de Drogas y Estupefacientes) que hoy en día arroja dentro de agujeros negros a miles de inocentes condenados por delitos relacionados con drogas.




   Fabio Zerpa abrió los ojos y lo primero que sintió fue un dolor punzante en el cerebro. El PLUPONIF, tal como esperaba, emitía un insoportable alarido metálico. A su lado, Tiberio y Juan se agarraban la cabeza intentando detener el incesante ruido. Zerpa se incorporó rápidamente y les explicó detenidamente que la única forma de no oír el chirrido era pensar en no escuchar. Lo cual era casi imposible, porque mientras intentaban no pensar en escuchar su cerebro no dejaba de informarles sobre la insoportable cacofonía que los envolvía. El uruguayo de más edad les pidió que se comportaran y que vigilen que nadie se acerque, luego se acercó raudamente al PLUPONIF. La consola vibraba enérgicamente mientras Fabio, sonriendo se sentaba frente al aparato. Esto se debía a que el PLUPONIF estaba recibiendo información directamente desde el sitio de donde venían los orientales, atestado de seres humanos bajo influencias de las drogas. Zerpa movía palancas y presionaba botones rápidamente mientras su cerebro se llenaba de información. Cuando encontró lo que buscaba lo memorizó y volvió a donde había dejado a Juan y Tiberio. Juan estaba agachado en un rincón, mirando detenidamente una pared y riendo por lo bajo. En cambio Tiberio se retorcía en el piso agarrándose la cabeza, incapaz de detener los espeluznantes gritos del aparato. Fabio los agarró de las manos y pocos segundos después se despertó en el frío y húmedo piso del baño. Se acercó a sus jóvenes acompañantes y chequeó que se encontraran bien. Pulso y respiración normales, pero no recuperaban la consciencia. Tomó su celular y marco el numero de su agente. El teléfono sonó varias veces, hasta que un hombre que sonaba cansado atendió.



- ¿Fabio?. ¿Que pasó?.- preguntó el agente notoriamente preocupado.

- Ha llegado el momento amigo. Estoy en Puerto Madero, mandame un auto para la zona, ahora te paso la dirección. Después te explico bien.


   Dicho esto, Fabio Zerpa colgó el teléfono. Luego convenció a un par de jóvenes fornidos, a cambio de un par de billetes, de que lleven a sus compatriotas hasta la puerta y una vez allí le envió la dirección a su agente. Entonces, con la satisfacción de un trabajo bien hecho se encendió un habano y observó el firmamento. Se sentía más vivo que nunca. Pocos minutos después estaba subiendo a un Fiat Siena, con los otros dos uruguayos inconscientes, rumbo a su departamento. En medio del viaje Juan se incorporo violentamente. Entonces con los ojos en blanco y babeando ligeramente exclamó...


"¡Jodido Uruguayo, Estúpido Gamberro Oriental!. ¡Delirante Esquizoide!. ¡Petimetre, Almacenas Las Alhajas Baratas Rogando Algún Souvenir!"


  Luego se desmayó y comenzó a roncar hondamente. Zerpa sonrió y durante el resto del viaje estuvo abstraido en sus pensamientos, mirando el cielo a través de la ventana de un Fiat Siena. 




Continuará...




  En la próxima entrega de Juan Pelotas Campodonico: “Salvador de la tierra” titulada "De Tristán Narvaja al Corsódromo"