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jueves, 1 de noviembre de 2012

¡¡Capacitame Esta!!


Lalala... ¿Cómo dicen que les va? La verdad es que este posteo era originalmente para esta página... Y no logro explicarme por qué terminó en mi blog personal instead. Cosas que hago a las que no les encuentro el más mínimo sentido.

Siéntanse libres de putear si ya lo leyeron... hoy estoy en forra y los peleo a todos, los peleo (?). Mentira, amor y paz. Y como dirían uds, si hay barro de por medio, mejor. Diviértanse:




El otro día, por cuestiones que no vienen al caso, hice una recorrida por mi página/blog emo. Me di cuenta de que era, por aquellas épocas, una pelotuda al cubo, hecho que no cambió en lo más mínimo ((antes de que me bardeen Uds. lo hago sola(?))). Pero lo que más me llamó la atención fue lo buenas que me siguieron resultando algunas piezas. Y alguien por ahí me preguntó "¿Qué poeta te gusta?" a lo que respondí "Yo".

No, no se asusten, no les voy a traer nada por el estilo acá, pero la verdad es que ando con muy poca imaginación, muchas broncas acumuladas por cosas que tampoco vienen al caso y mucha calentura, no, no de la que se imaginan, de la otra... pervertidos.

Porque cuando hay cosas que te joden, te desvelás. Te tomás un melatol y ya está. No, en realidad no, empezás a volar, leés un libro, escuchás música, molestás a alguien... De todo un poco, bah.

Así que dije "¿Por qué no molestar a nuestra querida audiencia con un texto total y completamente pointless?". So, les cabe.

Recordando viejos trainings y capacitaciones de trabajos, me dieron ganas de que se enteren por qué los trainings/capacitaciones de call center no sirven para una mierda. Así como lo leen. Puede que más de uno de Uds. entienda a lo que me refiero.

Primero lo básico... Quien nunca haya trabajado en un call debe comprender que para cualquier puesto de este tipo de empresas se requiere una preparación previa, definida por estándares ISO que dictaminan, entre otras cosas, que el personal debe estar entrenado para la tarea en la que tiene que desempeñarse. Existen normas que especifican la confección de los manuales y tutoriales para dichas capacitaciones. Pero también deben comprender, que no se trata de un fogueo como corresponde, sino de una simple "introducción" al ámbito laboral, ya que, cuando entrás a la línea ((o al puesto que sea, en este caso hablaré de la línea porque es el puesto en el que más experiencia tengo)) te encontrás con 10mil situaciones diferentes que rara vez se ajustan a lo que te enseñaron, y hay 40mil recovecos de la gestión que no conociste en el training.


¿Viste que parece que
tuviera un palo en el orto?
Pues bien. Entrás a un call center. Te contaron que es un trabajo GENIAL. Que es lo mejor que te va a pasar en toda tu vida. Que vas a ser la persona más feliz del mundo. Hasta te tragás los carteles del subte con la cara de la mina con sonrisa Kolynos que hace parecer que tener un palo metido en el orto ((no de los que te gustaría)) es uno de los mayores placeres de la vida. Que vas a ser el nexo vital entre la empresa y sus clientes. Que vas a desempeñar un papel fundamental en la jerarquía de la empresa... osea, vas a ser uno más de los que rellenan la base.

Sí, muy marxista lo mío, lo sé. Bánquensela.

En definitiva, lográs que te contraten, tenés 18 años, recién salidit@ del secundario. Tenés el viaje de egresados fresco fresco. Decís "Conseguí laburo" con toda la emoción del mundo, y le contás a todo pobre diablo que te cruzás lo importante que va a ser tu vida de ahora en más.

Empezás el training. Lunes, 0900am. El trainer es yanqui. Ni una palabra de castellano. Arranca la primerísima clase con un speech del que a duras penas entendés unas 4 o 5 palabras, pero que te deja impresionado porque te hacés el que entendiste todo y decís "Qué groso este tipo". Tus compañeros son relativamente copados. Reina la heterogeneidad. Las edades van desde la tuya hasta los 50 y pico. Las modas también. Los pelotudos sobran. Te encontrás sentad@ al lado de un abogado recibido que te dice "Entré acá porque me di cuenta de que Abogacía no es lo mío". Y decís "O este pibe está mal de la capocha, o yo soy más groso de lo que pensaba". Y te la empezás a creer... Hablás en inglés, anotás todo lo que podés, lo que te dicen que es importante. En tu cuaderno impera la única frase que el trainer literalmente DICTÓ, y dio tiempo a escribir antes de seguir hablando, no sin antes dispensar el consejo de que te guíes por ella para tu día a día: "PEOPLE ARE STUPID". Lo tenés en cuenta pero no le hacés mucho caso. Pensás que es mambo del man ((craso error)). Muchos muchos pero muchos conceptos ves en muy poco tiempo. Tenés que estudiarlos, te ponés nervios@ y te quedás despiert@ hasta tarde leyendo tus enquilombados apuntes.

Llega el examen, claro, todo training conlleva un examen. Si lo desaprobás, no entrás. Bueno, en realidad es como en el colegio, te dan otra oportunidad porque para este punto ya se hizo mucho papeleo y a la empresa le costaría muy caro echarte en este momento y contratar a otro para cubrir tu futuro puesto, empezando todo de cero de vuelta. Con los años, algunas empresas se avivaron de esto y empezaron a pagar los trainings "en negro" ((Ticket Restaurant o cupones de canje)) y a hacerte firmar el papeleo con fecha del día en que finalizaría el training ((y esto no es NADA)). Pero te va bien. 


La imagen es sólo con fines ilustrativos. Hay calls en los que
el alfombrado de los boxes es azul. Quality Assurance!!
Llega entonces el día de comenzar. Te toca ponerte la correa por primera vez. Ese headset que eventualmente te va a dejar sord@. Te volvés a poner nervios@. Durante el training habías hecho escuchas y todo parecía muy fácil. ¿Qué te pensás, que es aleatorio que te pongan a escuchar al que hace 2 años que está?. También conociste el piso de trabajo. Ese mar de murmullo donde cada tanto alguno que otro se para y pega un grito, donde todos corren para todos lados y te empezás a preguntar si estás en un call center o en un psiquiátrico. No hay mucha diferencia a decir verdad. Después de muchos años en el rubro, entendí que es condición fundamental estar del marulo para poder entrar. Absort@ en tus pensamientos escuchás el whisper de la primera llamada que te dice "ESPAÑOL" con voz de Manolo Giménez ladrándole a su compadre en una taberna después de unos 4 o 5 chupitos de José Cuervo especial (?).

Atendés. Tus súplicas de que la primera llamada NO fuera en inglés fueron escuchadas por el dios de los call centers, Phoneus ((pronunciado "fonéus")). El mexica del otro lado te dice "Es que yo no puedo con esto, MAMI". Pacientemente le ayudás a cargar minutos en su celular prepago. 

Estás condenad@. Y no al éxito.

Cuarenta y cinco minutos más tarde lográs colgar con el fulano suspirando de alegría por dos motivos: se terminó la llamada y ya tuviste impulsos homicidas hacia tu primer cliente. La siguiente llamada la hace una yanqui enojadísima con problemas en su línea. No tenés ni la más reputísima idea de lo que le pasa, o de por qué grita así. Tratás de serenarla como te explicaron, evitando todo el tiempo el instintivo "CALM DOWN, MA'AM". Terminás recibiendo un "WHAT THE HELL IS WRONG WITH YOUR ENGLISH??? GIVE ME A SUPERVISOR". Esta frase, junto con "Actually, no" y "The whaaaaaaat?" se convertirán en tus primeros caballitos de batalla para las acotadas charlas en el salón de break.

Te vigilan. Todo el tiempo. Te designan 20 minutos de break y 6 ((sí, exactamente SEIS)) de baño. No podés usar los minutos de baño para fumarte un puchito. Si te pescan haciendo eso, te aperciben. Si faltás o llegás tarde más de una vez, tenés que recuperar con un doble turno para poder volver a tener el derecho al invaluable premio de $85.- en TR ((Ticket Restaurant)) que perdiste debido a tu imperdonable falta(?).

Así seguís. A pesar de todo, estás content@. Alardeás de que chamuyás todo el día en inglés y que tenés compas y sups reeee copados ((que no hacen más que demostrarte que sos el último eslabón de una despreciable cadena capitalista bajo la frase "A loguearse, manga de esclavos")). Tu vida empieza a girar en torno a ese trabajo. Tus horarios se vuelven raros, desentonan con los de tu entorno fuera del trabajo. Empezás a dejarte de ver con "tu gente". Te volvés un bicho nocturno, andás de joda por antros irish del bajo. Salís de hablar en inglés todo el puto día para ir a lugares como el Kilkenny a seguir hablando en inglés. Con todos tus compañeros de call, porsupuesto, que también hablan inglés como vos. Gradualmente empezás a sentir cierta "pertenencia" a esa "especie" de trabajadores de call center. Tu gente te empieza a mirar como bicho raro, preguntándose qué hacer para sacarte de ese agujero negro. Pero nada puede contra la luca cien más tickets (($1.100.- + $85.-)). A tus 18, con esa plata mensual, sos Gardel con un sinte.

Pasan los meses y te das cuenta de que el training fue pura basura y de que en realidad, todo lo que sabés, lo aprendiste a los palos en la línea, peleándote con los clientes, poniéndolos en espera. Suplicando por ayuda, autorizaciones y todo tipo de cosas que nunca llegaban. Decidiste renunciar bajo la frase "Nunca más un call center". 

Dos meses después ya habías firmado para otro. Y otro. Y otro.

Y acá estás, a tu cuarto de siglo, con un único rubro en el que tenés sólida experiencia como la base de su estructura. No sabés cómo funciona la antesala y hoy te toca trabajar de ello. ¿Qué pasa entonces? Volvemos al punto de partida de este escrito... el fogueo. No sirve para nada el training, lo básico es apenas un 10% de lo que tenés que hacer: un laburo para el que no estás capacitad@ y no tenés la menor idea de cómo hacerlo. Vas aprendiendo día a día, cada vez te dan más responsabilidades y el sueldo te alcanza menos. Pero el palo en el orto sigue estando... cada vez más y más adentro.

Pero no te olvides... vos también entrás en el "PEOPLE ARE STUPID".

Como diría Adolfito... Auf wiedersehen!

17 comentarios:

  1. Hola, vengo a figurar ya que no comentó nadie. Un saludo a todos mis fans (?)

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    1. Cuando seamos famosos vos vas a ser conocida como nuestra primera lectora no-escritora.

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    2. Yo te doy un autógrafo pero vos conseguime uno de Juan Pelotas :P
      Awww gracias NicoR, ahora me siento importante (?) Sepan que es la primera vez que me engancho a seguir un blog xD

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  2. Qué deprimente escrito. Está bueno. Che entonces no entendí... me anoto para entrar en un call?

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    1. los calls están en decadencia ahora eh... no te lo recomiendo, se están yendo a la mierda, filipinas es más barato

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  3. Yo intente entrar en un call una vez, y no pude. " Señor, no puede entrar desnudo al edificio y esos oficiales estan pidiendo con mucha insistencia que saque esa gorra de policía de su miembro"- me dijeron.
    También tuve una entrevista, pero o bien mi ingles tipeado apestaba ( probable) o se dieron cuenta que me la pase haciendo chistes sobre lo berreta que era el laburo durante todo el pre test. Ojo no me la creía, nomas era mi manera de lidiar con los nervios. Por amigos se que todo lo que la Miss dice es cierto, pero también se algo mas, que no se porque ella no comento: en los calls se coje mas fácil que........... se coje fácil. Pa mi de ahi saco ella su fantasía, solo que en lugar de barro, la lucha era dentro de una pileta de cables telefónicos. No los del modem, sino esos enrollados de los teléfonos no inalambricos.

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    1. yes, muy cierto pirata... pero el escrito era para resaltar lo malo del call, también podría haber hablado de los amigos que hice, la gente linda que conocí, y un montón de otras cosas copadas, como la mesa de ping pong o el metegol (?) pero quería defenestrar a los grandes capitales internacionales u__u

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  4. Podrías hablar de que babosos son los jefes y que mal que cojen

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    1. y vos podrías dejar de sugerirme que hable de coger

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    2. Solo daba un ejemplo de como podías hablar de que se coja como algo negativo en un call. También de como el metegol nunca tiene pelota porque la usan para el ping pong.

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    3. en esta realidad jugar ping pong con una pelota de metegol es casi como meterse en una ruleta rusa... más de uno terminaría muerto, o peor aún, mutilado

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  5. A mi me gustaba atender y decir otro nombre (Buenas tardes, mi nombre es Manolo Melena, en que lo puedo ayudar?)... por suerte nunca me agarraron ^^

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    1. te llegaban a cachar y te cabía 0 de QA... ergo, no commission that month, lo menos de lo menos

      seguro también ponías mute y decías cosas como hablándole al cliente para que los demás se queden "O__O" ej:
      "bueno, ahora presione la tecla menú - mute - ahora tóquese un huevo"
      "aja, ok, ahora desplácese dos posiciones hacia arriba - mute - rásquese fuerte el huevo - mute - y presione configuración"

      y cosas por el estilo...

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  6. sí lo había leído, comento acá para no robarte más popularización

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  7. Me encantó! XD
    Valoro más mi trabajo después de haber leído esto (lo raro es que sigo haciéndome el vago leyendo blogs).-
    OHH LA IRONÍA!.-

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